Contraindicaciones falsas.

Los productos de Deliplus, a largo plazo, podrían producir vómitos, destemplanza, conjuntivitis, sequedad en la piel, sequedad en la piel 2, mareos, mareas, secretismos, jaleo, hipnosis, hipnosas, jet lag falso, monitos, reuniones familiares, agua con azúcar, dibujo técnico aplicado a nada, Matrix Reloaded y recursos literarios antiguos.

Algo como traducción Google falsa

- ¿Qué le está sucediendo ahorita a nuestra anfitriona, anfitriona querida?
- Qué le está ocurriendo.
- No sé, por eso te estoy preguntando.
- Pues yo no lo sé. Pero vamos, eres una cotilla.
- ¿No te parece que debo ser algo como una cotilla cuando veo a our Paca volcada literal sobre el plato de sopa? ¡Sopa rica!
- A comer y a callar, y vámonos. Porque nos están esperando en el habitación de la droga.
- ¡Tú quieres mucha droga en momento tan tenso como este! A comer, que arrastro el hambre desde este mediodía.
- Ni un pan, ¡ni una mala galleta normal! Tu marido te tiene plan maligno.
- Our anfitriona Paca nos ama, pero ahora se troba indispuesta y me siento mal.

La historia.

- Lo siento, Encarni -empuñando un arma antigua a la altura de la cintura -: ha llegado su hora.
- No me pretenda mover el cerebro con cosas raras ni pretenda acabar conmigo porque voy a llamar a mi marido y le va torturar la cara y a ver quién se va a reír entonces.
- Pues me voy a reír yo porque tengo una pistola y el dedo en el gatillo de la misma, ¿y usted? Usted como mucho un aparato de llamar móvil en su bolsillo, el cual tardará en sacar y trucar a la persona que le vaya a rescatar. Y tengo entendido que usted, Encarnación Nòicanracne, es una persona patosa.
- Yo no uso de eso, ¡yo soy antigua! -alza en ese momento un joystick de la consola Megadrive -.
- ¡Mejor para mí!

Insultos antiguos.

- ¡Mira, María! ¡Cosas!
- ¿Qué?
- ¡Cosas...!
- Tengo prisa.
- Que estoy viendo cosas.
- ¿Qué cosas? ¿Qué dices?
- ¡Cosas, variadas cosas! Mira... cosas aquí, cosas allá. Cosas acullá. Tras de ti hay muchas también. Y allí.
- Pero yo también veo cosas.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué estás viendo de preciso?
- Veo mi puño en tu faz.
- ¡Eres una adelantada a tu época!

Compañeras de gimnasio.

- Me he puesto con la máquina de los pies y aquí me ves, duchándome contigo, harta de la vida, pero feliz, eso sí; ¡y sudando como una cerda que estoy, Lola!
- Sí que eres vaga, ¿no? Te has puesto solo un cuarto de hora.
- Seré todo eso que tú quieras, pero... ¿y las risas que nos hemos echado? *Agarra fuerte del brazo y habla desde muy cerca* Lo que nos pudimos reír. Sabes que conmigo no te va a faltar nunca el cachondeo.
- Pero si has venido hace solo veinte minutos, fantasma, y te has puesto a hacer la pava con la máquina esa de los pies. Y antes has estado hablando con la María un ratito, vamos. No me vengas con cansancios, que estoy muerta.
- Me estoy empezando a aburrir y te voy a tener que contar otro chiste.
- *Jaleo* ¡Pero vete al carajo, niña! ¡Fuera, fuera! ¡Quita tu mano de mi jabón, que yo sí estoy sudada! ¡Me amargas!
- ¡Eres toda insultos! ¡No te conocía hasta hoy!

Oh.

¿No que me la han metido doblada en la tetería? Tengo una amiga que trabaja en una tetería donde yo quiera. Es turca, es buena gente. Pues bien, ella tiene contactas, contactas buenas, que me ofrecen recetas y consejos a base de tés y narguilés graciosas cargados de drogas para bajar de peso. Lo que pasa es que estoy gordita, y me gustaría parecerme a alguien delgada, por eso. Espera. Ya. Eso, que ayer me presentó a otra niña que me iba a pasar otra recetita, alguien en quien la turca confiaba endeje chica, pero que no había podido venir antes por problemas personales o porque estaba de vacaciones falsas. Estuvimos hablando un buen rato y me pasó un papel plastificado, que yo entendía como la receta que esperaba. En el título ponía "Cómo perder siete kilos en cinco segundos." Ya me olía raro. Y abajo una puta foto. Abajo una puta foto-jeroglífico como estas que te vienen con el ABC para que tú averigües algo, en la que salía una motosierra y una pierna, por separado. La niña se estaba riendo de mí en mi cara. Decidí irme.

Pobrecitta Lópaz, de Sevilla capital.

Hiciste bien.

Imaginaria García. Presente.

Ayer comiéndome un helado de sabores se me vino a la cabeza la alcahuética pero realista idea de que un mundo sin Susana, la mujer que vive en el quinto, sería mucho peor, o al menos más aburrido. Lo comenté con mis congéneras las ancianas del bloque vecino, y coincidimos en una cosa: esa mujer no es normal, esa mujer es tonta. Ayer cuando iba a entrar en mi bloque me la encuentro andando descalza por el zaguán, gritando cosas como que Jesucristo está entre nosotros y pronto lo vamos a descubrir. ¿Qué es eso? ¡Está loca! Pero está loca con razón. También nos roba el papel higiénico. Nos roba el papel higiénico y se hace pelucas y vestidos. Lo sé porque el otro día al parecer mi amiga Inventisa estaba en ninguna plaza y la vio aparecer durante dos o diez segundos de árbol a árbol, con una falda de papeles del váter, gritando que Indhira está viva. ¡Lo que me río yo!

Imaginaria García, de Rota.

La amo.