Denuncias.

-Mire, Francisca, yo he venido en estas horas tan intempestivas de la madrugada...
- Son las cuatro y cuarto de la mañana, María Jesús... qué quiere.
- Eso, que solo venía a preguntarle que si tenía jarabe para la tos. Me ha dado un ataque, estoy malísima -finge toser dos veces pero no se lo cree ni ella-.
- Usted no está enferma, ¿se cree que nací ayer?
- ¿A qué se refiere, Paca, querida? Yo a usted le tengo respeto. Deme lo que sé que tiene en la cocina –la aparta y consigue entrar, pero la otra la frena. La drogadicta habla desde el suelo-.
- Está usted fuera de sí, le recomendaría que fuera a una clínica.
- A una clínico. ¡Jarabe, jarabe te digo! ¡Hija de puta! ¡Ah!
- Váyase a casa. Por su bien.

Mundo exterior.

- A la Susana lo que le pasa es que tiene más mundo interior que exterior. Por eso es que le cuesta relacionarse con la gente.
- ¿Qué pollas dices? A esa lo que le pasa es que está loca y ya está.

Buenas nuevas.

- Hoy se ha levantado de lo más leviatana, la veo más pilarbardemesca que nunca. Mire qué cara... -sujetándole la barbilla-.
- Suelte, que no estoy tan brava como cree -manotazo-. Espere que vaya al juicio a ver qué me cuentan y me volveré como dices. ¿Quiere garbanzos? Hoy se me apetecen garbanzos.
- A mí no. Y a ver si le traen buenas nuevas... que buena falta le hace.
- Buena falta, sí.

Megáfono

Una voz le vino como del lavadero, con mucho reverb.

- Señorita Loli, acuda urgentemente a donde yo quiera.
- ¿Qué broma es esta...? ¿Y esta megafonía? Mi casa no tiene megafonías.
- Ahora sí. Acuda urgentemente a... la cocina. Acuda a caja dos, mejor. Jajajajajajajajaja.

- Estoy acojonadísima.

Indignación.

– Como le decía, consiste en que usted perdería diez kilos en máximo media hora.
– Pues no le veo la lógica. Ni la gracia, vamos.
– Le aseguro que la tiene. La dieta está basada en una técnica revolucionaria maya, algo modificada, en la que gracias a la ayuda de sierras y dagas usted va a sentirse más ligera y en cosa de minutos. ¿Brazo o pierna?
– ¿Técnica revolucionaria? De qué –con despecio tira un jarrón de la mesa del despacho–. Me devuelve el todo dinero de la consulta. Estafa.
– Todavía no me ha pagado.
– Mejor.

Salud

- A ver si cambia ya de vinilo, Salud, que está usted viciada. Siempre habla de las mismas cosas y todas con el mismo tono...
- Cambiar de tema me produce picores. Cambiar el tono, la muerte.
- Pues se arrasca.
- ¡¡Ya me dirás de qué hablo siendo una vieja amargada!! ¿De mi bisnieto? –Tos fatal– ¡¡Que le den a mi bisnieto!! –Tos mortal. De hecho, muere.
- ¿Qué piensa de los teleobjetivos? ¿Cree que el uso de una focal larga cambia la perspectiva de una imagen, achatando entre ellos los elementos que hay en ella? Y de los angulares, ¿qué piensa de los angulares?
- Estoy muerta, ¿es que no me ves? Vete.

Full HD

Mujer tumbada en la hamaca y otra acercándose.

- Qué bien está usted ahí.
- Divina.
- Ya veo.
- Pues qué me cuenta entonces, ¿obviedades? Váyase si no tiene nada nuevo que contarme.

- Han visto a la Virgen en alta resolución, en el bosque, detrás de donde suele usted hacer barbacoas con la familia de su yerna.

- Eso es ya más importante -incorporándose vertical-.

- La Virgen no se aparece porque sí... ya sabe lo que ello significa.
- No me diga.... ¿qué Virgen era?
- Alguna de ellas.
- ¿La Repetida? ¿Y en Full HD?
- He dicho. Y no sé si era la Repetida o no... quizá sea según lo que he escuchado Nuestra Señora de la Pamela Oscurita.
- Anda. Tráeme un chocolate calentito.