Indignación.

– Como le decía, consiste en que usted perdería diez kilos en máximo media hora.
– Pues no le veo la lógica. Ni la gracia, vamos.
– Le aseguro que la tiene. La dieta está basada en una técnica revolucionaria maya, algo modificada, en la que gracias a la ayuda de sierras y dagas usted va a sentirse más ligera y en cosa de minutos. ¿Brazo o pierna?
– ¿Técnica revolucionaria? De qué –con despecio tira un jarrón de la mesa del despacho–. Me devuelve el todo dinero de la consulta. Estafa.
– Todavía no me ha pagado.
– Mejor.

Salud

- A ver si cambia ya de vinilo, Salud, que está usted viciada. Siempre habla de las mismas cosas y todas con el mismo tono...
- Cambiar de tema me produce picores. Cambiar el tono, la muerte.
- Pues se arrasca.
- ¡¡Ya me dirás de qué hablo siendo una vieja amargada!! ¿De mi bisnieto? –Tos fatal– ¡¡Que le den a mi bisnieto!! –Tos mortal. De hecho, muere.
- ¿Qué piensa de los teleobjetivos? ¿Cree que el uso de una focal larga cambia la perspectiva de una imagen, achatando entre ellos los elementos que hay en ella? Y de los angulares, ¿qué piensa de los angulares?
- Estoy muerta, ¿es que no me ves? Vete.

Full HD

Mujer tumbada en la hamaca y otra acercándose.

- Qué bien está usted ahí.
- Divina.
- Ya veo.
- Pues qué me cuenta entonces, ¿obviedades? Váyase si no tiene nada nuevo que contarme.

- Han visto a la Virgen en alta resolución, en el bosque, detrás de donde suele usted hacer barbacoas con la familia de su yerna.

- Eso es ya más importante -incorporándose vertical-.

- La Virgen no se aparece porque sí... ya sabe lo que ello significa.
- No me diga.... ¿qué Virgen era?
- Alguna de ellas.
- ¿La Repetida? ¿Y en Full HD?
- He dicho. Y no sé si era la Repetida o no... quizá sea según lo que he escuchado Nuestra Señora de la Pamela Oscurita.
- Anda. Tráeme un chocolate calentito.

Entes místicos

- Oye, que no entiendo nada, ¿qué pasa?
- Otra vez la gilipollas esta diciendo que hay fantasmas en la casa.
- Es que hay entes, Mercedes, hay entes; lo que pasa es que ni tú ni ella los ve.
- Lo que yo veo es un porrazo en tu cara.
- No te sulfures. Y tú, descansa, que es ya tarde y buena falta te hace dormir ya, bonita.
- ¡¡¡No te muevas!!! No os mováis.
- Me muevo porque me da la gana, ¡mira, mira cómo me muevo! -baila-
- ¡¡Respetos!! -suena un jarrón como cayendo-
- ¡¡Ah!! ¡Desplazamientos!
- ¿Qué dice esta?
- Póster gay.
- ¡¿Qué?!
- En la casa acaba de tener lugar un póster gay ahora mismo.

Test a modelo.

Nombre: Estebanía LoMonaco.

Edad: joven 2.

Carnet de conducir: 26.

Ocupación: arquitecto.

Opción: heterosexual con tendencias suicidas.

País: España.

Motivo: sí.

Aparencia: bonita.

Talla: muy bien.

Medidas: 45x13x13

Peso: 3 kilograma

Altura: 3,5 metra

Comentario personal: habladora, escuchadora, guapa, bastante guapa, hesplocyba, fascista, demócrata, neonata, fría y calculadora, caliente y ábaco, sonrisa, colonia, patata frita, benemérita y fortuita.

No hay nada más triste que una tienda de animales.

- Hombre, debería usted saber que ninguno de esta fila de aquí ha pasado penurias. Mire este, desprende alegría, desprende vitalidad.
- El pelaje es fascinante.
- El pelaje es magnífico. Más este, mire, ¡mire qué andares!
- Hierático. ¿Pedigrí?
- Pedigró.
- ¿Tienen chip?
- No.
- Creo que no quiero saber más: compro.
- ¿Va a comprar?
- ¿No me ha oído? Póngame siete, todos verdes. A prisa.
- ¿Todo perros? Pero no tengo verdes, los tengo de los colores básicos que usted ve.
- Haga lo que pueda -mira a todos lados con nerviosismo-. Pero dese bastante prisa, por favor.
- ¿Me está vacilando?
- Póngame siete perros verdes en este instante o le prendo fuego a su tienda.

Chipirons

   Mujer con una bolsa de basura negra y señor que le pregunta.

- ¿Qué trae usted ahí?
- Drogas, ¿las ve?
- Las veo nítidas.

- Muy bien. Como le cuente a alguien lo que tengo le aseguro que le haré la vida imposible -cierra la bolsa con su vida.
- De acuerdo. Me gusta involucrarme con desconocidos en asuntos turbios.
- ¿Fuma usted? -le ofrece mucho tabaco.
- Lo justo, pero no puedo fumar dentro del aeropuerto, señora. … ¿Qué piensa hacer con la droga?
- ¿Ve aquel arco metálico?
- Sí.
- Genial. Pues... cruzarlo, buscar mi puerta de embarque, meterme en el avión... y llegar a Chipiona con los doscientos kilos intactos de cocaína y guapa, muy guapa. Eso haré.

- ¿A Chipiona?
- ¿Qué le extraña? Su cara parece como de oler caca.
- Para Chipiona coja el ferry.