Estival

Una señora que se ve que no está bien de la cabeza, vestida solo con un pareo y unas gafas de sol enormes, sentada enfrente de otra en el metro.

– ¡¡Soy estival!! –zarandeo
– No la he preguntado yo nada.
– Peor. Pregúntemelo.
– ¿Qué es usted?
– Capricornio. ¡Y estiva! Y un poco pirómana también. Secretito.
– No lo habría imaginado –mirando las cerillas o la gasolina.
– Me gustan los fuegos más que Otra Cosa, en realidad. Si tuviera que elegir estival o pirómana, elegiría PIRÓMANA.
– Ya veo.
– Soy piromanísima.

Cristal poco atravesable

Un señor de a lo mejor setenta años, vestido como un señor de setenta años pero con la cara manchada de azul turquese, frente a un escaparate de una tienda de juguetes. Centra toda su atención en un precioso tren en marcha con sus raíles, sus bosques y sus ríos falsos y sus cosas. Melancólico, mordiéndose el labio. Cada tanto alarga la mano para tocar el tren pero se choca fuertemente contra el cristal.

—La obviedad es tan dura. Literalmente.

Viene una señora de cuarenta máximo.

—Sangra.
—Si me ve entusiasmado es porque lo estoy. Fuérase.
—Toda esa sangre del suelo es suya —señala la sangre—. Si no quiere que llame a emergencias o a otro sitio, le recomiendo que pare inmediatamente.
—Pero ese tren tiene que ser mío.
—¡Puede serlo! Pero debe obtenerlo por las vías lógicas.
—Señorita... ¡yo soy cuantístico! —apretando los dientes y el alma— No me sirve la lógica.
—Demuestra tozudez.
—Estoy sintiéndome mareado.
—Normal.

Medítelo

Usted y el cosmos: valórelo. Plantéeselo.

No.

Si te llamases Mónica y tuvieras 28 años y pasearas por Ninguna Plaza de la Ciudad Dos, de 14:33 a 14:33, con una jirafa de peluche en la mano llena de acuarela verde reseca, (y trabajases siendo maestra de infantil de guardería lejana) apellidándote Sandino, por casualidad, no podrías ser la protagonista de este relato porque la susodicha en cuestión ni siquiera se llama Mónica. Lo siento.

Racismo en el 3019

Dos desconocidas en el bus. Una es blanca y otra es verde.

—Hola, soy verde.
—Ya veo.
—Verde real y densa. ¡Toque! —coge la mano mano de la señora y la pone en su cara— No me tenga miedo.
—Sí sí, bastante densa —la aparta.
—¿Pero no tiene usted curiosidad, por el amor de Dios? —violentándose, apretando los dientes.
—¿Curiosidad por qué?
—Por lo de verde.
—Un poquito sí.
—Mejor.

Silencio largo.

—Tranquila.
—Hola otra vez. Lo estoy.
—Pues no lo estará tanto cuando se pasa el trayecto frunciendo el ceño.
—No lo frunco.
—¡Eso no significa nada! ¿Ve? Al ser yo verde y no blanca estoy más preparada que usted.
—

Doña Tuitar

— Disculpe, ¿le importa si interactúo con usted?
— ¿Qué?
— Muy poco tiempo. Un poquito solo. Un rato.
— Pero es que no entiendo. Y llevo algo de prisa.
— ¿Si le sigo, le molesta? ¿Eh? ¿Le molesta si le sigo? Seguirle.
— En serio, señora, no estoy para bromas y voy a llegar tarde.
— ¿Y si le menciono el pene? ¿Eh? —el señor se va— ¡Oiga! Su pene.

Casi restaurante

   La mayoría de despropósitos culinarios y físicos que habrían tenido lugar en las teóricas seis horas y media de apertura nocturna del Orégano Fatal, aparte de no tener explicación ni medio lógica (paredes blandas o translúcidas, cocciones imposibles de cinco segundos, puerro shiny), nadie nunca habría sido capaz siquiera de percatarse ya que esa noche no abrieron porque, además de ser día festivo, el restaurante no existe.